Vou partir algum dia...

Quero partir para longe,será que tenho alguma coisa que me prenda aqui? Não sei,já estou farta de sentir medo,de me sentir ameaçada de não poder estar a vontade..Tenho medo de sair de casa e ter alguem a minha espera,tenho medo da maneira como vou morrer tenho medo de tanta coisa e ao mesmo tempo nao tenho medo de nada,isto não e ironico? Dizem que o medo e psicologico eu não sei,como tambem dizem o mesmo do frio,mas acho que são coisas diferentes porque nem tudo o que pensamos vem da nossa cabeça. A coisas que estamos aviver naquele momento ou já vivemos e as vezes e dificil explicar coisas q só nos mesmo sentimos e nao conseguimos exprimir,e tão complicado as vezes queremos falar uam coisa mas a nossa cabeça esta a e pensar outra e dizemos auqilo que nao queremos e tão fuck..Mas eu vou partir nao quero despedidas,nem lagrimas a correr na cara,so quero um adeus sincero e um " vou sentir saudades" verdadeiro,nao quero promessas nem juras so quero que me digam nunca te hei de esquecer.nao me precisam de ligar tds os dias,mas net nao me vai faltar mas q me falem e perguntem como estão a correr as coisa,se preciso de algo ou se me tou a dar bem quero coisas simples..nada de testamentos a dizer q sou isto ou aquilo, e que tem muitas saudades minhas nao quero nada fora do normal,so quero que continuem a gostar de mim mm que eu parta sem dizer nada e so vos fale por internet...

Senti a morte de perto

Já passaram 8 meses,7 de Abril de 2012 e como se fosse ontem…As perguntas continuas as duvidam ainda surgem, se calhar nem metade das pessoas q falam sabem a verdadeira historia e o porque de eu ir para a Ericeira e de tomar aquela atitude.. Sinto que metade de mim morreu, sinto raiva, ódio, sinto tudo e nada ao mesmo tempo ,não sei explicar ,a momentos em q me apetece desaparecer e a outros que me apetece manter no mesmo sitio, a mesma rotina os mesmo amigos e não evoluir,.. Mem sei explicar o que sinto, só sei que estas consultas na psicóloga e psiquiatra me tem feito bem, acho que já estou a encarar este parta da minha vida de outra maneira, sinto que não tenho que me vingar a quem me fez isto, mas sim perdoar porque errar e humano, mas como e que vou perdoar uma coisa se eles nem são considerados humanos, porque o que me fizeram e realmente desumano ou não? Não estou aqui para gozar ninguém mas acho que chegou na minha altura de falar, quero que todo o mundo saiba o q passei e o que estou a passar.. Bem estive 2 meses e duas, depois do espancamento só me lembro de aguardar nas urgências meia atordoada com tudo o q se passava, ouvia vozes e muitas perguntas mas não tinha força para responder, fechei os olhos e senti-a uma dor terrível nas costas queria pedir ajuda mas não em conseguia mexer o meu corpo não reagia,1 semana sem poder comer e beber agua, se tivesse cedo molhavam a compressa e molhavam me os lábios, Alexandra Duarte foi a 1 a ver o meu estado chorei mas tinha a cara tão inchada q doía, tive uma senhora idosa ao meu lado foi graças a ela q eu dei os meus primeiros passes de liberdade, já me conseguira levantar da cama, mas com muitas dores na mesma, o meu andar tinha mudado estava com uma cara horrível so crostas e cicatrizes, olhei me ao espelho e perguntei me “ Será que tudo isto que se passou e real?” Sentia me confusa e muito baralha voltei para a cama só queria dormir, não tinha apetite apenas muita sede .Uma semana q passou disseram q iria ter alta, mas algo de grave estava nas minhas costas por isso não tive alta e fui TRANFERIDA ,fiquei na infecto 5 dias depois apanhei uma infecção grave..Ia ser operada as costas fui transferida para os queimados, submeti-me a três operações primeira operação correra tudo bem, só me lembro de acordara e me darem chá para ver se eu vomitava a medida q ia estando ali ia emagrecendo porque afinal..a comida do hospital e horrível, ficava uma semana de cama tirava sangue todos os dias as sete da manha, tive uma agulha espetada no pescoço para poder tirar sangue e receber soro,pois as minhas veias dos braços já estavam todas rebentadas, tive dores horríveis acordava com pesadelos q me fossem fazer mal de novo só queria fugir daqui. Tive fisioterapia durante o internamento e fui acompanhada psicologicamente, inicei a medicação que ate hoje tomo e não tenho problemas em admitir q esta medicação me faz falta nem sei mais o q dizer sofri muito, e quero agradecer a todas as pessoas que me foram visitar e estavam sempre comigo.. Só espero que nunca ninguém passe pelo q passei pois ninguém merece e completamente desumano Um dia irei escrever um livro sobre coisas da vida, Escolham bem os amigos

Eu tentei...

Eu tentei ser mais forte, tentei guardar tudo o que sentia dentro de ti como se o meu coração fosse um baú, mas aquelas palavras destruíram me, eu pensava q tinha uma parede de ferro a minha volta mas afinal tinha uma parede falsificada que se foi abaixo facilmente quantas vezes já n ouvi dizer q n sou perfeita ,que tenho a mania..Mas enfim isso para mim e me indiferente. Quantas vezes já tentei p erceber cada passo que dou, cada palavra que digo e principalmente os meus pensamentos. Porque julgo tanto os outros se a seguir também erro? Porque hei-de de rebaixar alguém se a seguir posso ser confrontada com o mesmo? Depois o que será de mim? Se já não tenho baú ? Já tentei ouvir a voz do infinito recordar velhos conselhos que me davam quando fosse maior, já tentei ser perfeita ao ponto de não poder errar para mostrar q sabia tudo o que fazia e tudo o que vivia, já pensei "nunca irei levar os maiores abusos" mas estive enganada. Não sabia nada nem queria saber mais nada do que supostamente daqui q eu já sabia, aprender para mim nesta face era me completamente indiferente, estava magoada não queria saber de nada. Quantas vezes fico a pensar o “porque” de o mundo funcionar assim e as pessoas não terem um pingo de dignidade, não serem sinceras e verdadeiras ao ponto de não magoar quem mais gostas delas, mas quem sou eu para julgar? Sou deus? Não me parece, sou apenas mais um ser humano que faz parte deste mundo tenebroso e destemido, sem regras e leias para cumprir. Vou sofrer em silencio acreditem que e mais fácil do que desabafar tudo o que sinto cá para fora, se não tenho os meus presentes porque haveria de faze-lo? Ninguém está disposto a ouvir o que sinto e o que penso, o que mudaria neste mundo. Ninguém quer saber o que penso sobre o amor, amizade ou mesmo sobre a natureza, ninguém quer saber porque gosto mais de roxo de que verde, ninguém quer saber porque visto riscas com bolas e não quadrados com losangos. Vou ter q chorar sozinha não vou poder partilhar com ninguém aquilo que sinto, mas este procedimento já e normal. Custa sermos ignoradas, parece que o mundo esta contra nós acreditem que não estou a imaginar e bem real o que vós estou a falar.

Erros

Sei que as vezes posso errar,sei que as vezes me tentam enganar,mas eu não sou burra sei de muita coisa,mas talvez da minha alma de estar tão cansada que eu ja nao me viro e sou frontal para as pessoas..Muitas vezes me sinto magoada e o que faço para preencher ese espaço,essa magoa? Fumo? Bebo? Não sei de que maneira e que posso mudar,sei que a falsidade ainda me rodeia,sei que a pessoas que me odeiam e que desejavam que eu nunca tivesse nascido,sei que a pessoas que nao suportam a minha voz ou certas atitudes minhas,que nao me conseguem ver ou estar comigo ao lado,sei que as vezes tenho atitudes de criança secalhar por nao ter pais e ter crecido em instituicões e a minha vida ter dado muitas voltas sou uma betinha mimada,sou algo que as pessoas nao esperam,custa me quando desiludo alguem ou minto não vou dizer que nunca menti porque ja o fiz varias vezes porque era necessario,não estou a dizer que a mentira faz com que a nossa vida seja melhor,mas a cenas que temos q ocultar,as vezes tentamos ser nos proprios mas tanta coisa nos rodeia,nos influencia que a nossa cabeça não sabe qual e o caminho que ha-de de seguir,queria ser perfeita mas não posso sei que vou cometer erros toda a vida por mais promessas e juras que faça,mas só peco uam coisa quem realmente gosta de mim assim que nunca me deixe..desabafei e chorei...

Eu sem ti...

Desejo-te tanto como uma criança deseja um brinquedo. Quero-te perto de mim só tu e que me fazes perder os sentidos da vida, fala comigo preciso de sentir o teu toque,quero saber todos os teus desejos,acho que contigo posso ir a lua e voltar,estou perdida no meio do mar és tu que es o meu barco de embarque, se sorri-o e porque estou contigo,se choro é porque estou longe de ti,estou só no meu mundo e preciso de ti,és a minha metade apesar de eu nascer sem te conhecer,fazes parte de tudo mesmo quando estas ausente,sinto que tás perto mesmo quando estas no outro lado do mundo,ouço a tua voz bem perto do meu ouvido,juro que ouço "AMO-TE SARA",Não sabes qual é a sensação que isso causa em mim,meu corpo move-se como se nao tivesse limites,só te desejo a ti e a mais ninguem,quando estou perdida penso em ti e em tudo o que ja passamos,se um dia partires quero que saibas que és a coisa mais importante da minha vida,não te posso prometer que vou esperar por ti mas teras sempre um lugar muito especial na minha vida,AMO TE RUBEN ALEXANDRE @