Será?

Será que e falta de jeito? Será que e falta de capacidade de reagir ? Será que e tudo mesmo em mim que me deixa sem forças? Será que ainda não aprendi? Será assim tão dificil de compreender ou sou eu talvez que também não quero perceber e estou a ser tão egoista que magoou quem me rodeia? Ou será que cheguei aquela fase em que vi que fiz tudo por toda a gente e dei tudo por elas,deixei de ter rotina só porque simplesmente me queria dedicar aquelas pessoas sem falhar só para que elas tivessem bem...mesmo que eu tivesse mal... Será que fui eu que estive muito presente e sufoquei a pessoa com a minha presença?...Não sei...sei que posso errar muito,mas tanto assim também não..Sinto que neste momento vou pensar em mim primeiro e depois nos outros,porque quando precisam eu estou sempre lá..e para mim quem esta? Também tenho sentimentos,emoções e coisas assim..eu vejo,escuto e observo também sou ser humano..Também choro vezes sem conta,quantas vezes preciso de um ombro amigo e não tenho,conto as vezes que vou no meio na rua e olho para o céu e desato a chorar sem saber o que fazer,sinto odio raiva e tudo mais..conto as vezes que vou na rua e penso porque não nasci numa familia de berço de ouro?..para ter tudo..mas para que ter tudo se secalhar no ia ser feliz na mesma..e muito complicado..a vida e mesmo assim..eu nasci para sofrer e aprender a lutar pelo que quero e nada me apareceu a frente,tudo isto que escrevo de mim..por mais livros que leia,frases que veja vem tudo da minha imaginação..So quero que percebem que a vida não e nada facil,não podem viver no mundo da ilusão,sejas má ou boa pessoa tens sempre um destino,mas se fores boa pessoa ainda melhor,agora má pessoa,que so se dedica a falar mal e fica feliz cm a infelicidade dos outros e muito triste...enfim..estarei aqui para tudo o que for preciso....

Queria...

Queria ser diferente,queria ser perfeita não errar e fazer tudo certo,queria ter estabilidade e vida,queria comprir com os meus objectivos,queria ser feliz e estar ao lado de quem amo,queria escrever um livro com tudo na minha vida nenhum promenor ia faltar ia ler coisas que secalhar vos ia chocar ou talvez ja tivesses a espera de mim,não queria ser rica mas queria levar um estilo de vida bacano,em que tivesse sempre dinheiro para quando precisa-se,pagar tudo a horas certas e ter os olhos verdes,queria que o ceu fosse rosa em vez de azul para ser diferente,queria que so houvesse uma cor de pele para não haver preconceito e racismo,queria que as pessoas compreendessem certas atitudes minhas e não me julgam-sem pelo que faço,queria partilhar a minha ador com alguem e as alegrias tambem,queria ter a minha outra metade amar sem limites e nunca deitar uma lagrima se um dia ele partir sem mim,queria que as classes sociais fossem todas iguias,quria que a pobreza acabasse neste mundo,o trafico e tudo de mal,porque tem que haver coisas más? sabem porque? porque nao vivemos no mundo encantado,este mundo e cruel e se não tiverres preparado para ele podes vir a sofrer muito,aprende depressa e vive a vida com calma,as vezes dou passos maior que a sminhas pernas não olho a a meio para atingir os fins, sei que vou sempre continuar assim,so queria ter uma familia,so queria ter os verdadeiros do meu lado,mas avida nao e so de se ter tambem tens que se semaer algo né? Por isso antes de tomares qualquer atitude pensa duas vezes e não julges ninguem porque nao es perfeito/a....

isto e realidade

As pessoas so sabem criticar,parece que nao tem espelhos em casa,gostam de julgar os outros sem ver os erros dela,pensam que sao perfeitas,mas engam-se,pensam qe ja viveram tudo mas ainda nem viveram metade daquilo que a vida tem para dar,fazemos planos para amanha mas as vezes na nossa vida surgem outras coisas que mdam a nossa vida do dia para a noite,por isso e mesma ja nao faço planos para o futuro,porque nao sei o qe me pode acontecer,as vezes quero ser perfeita mas nao consigo,erro tantas vezes que as vezes nao tem perdão,amao sem limites e choro por coisas minimas,sorri-o porue estou feliz,quando algo me corre mal guardo para mim mesma e sabem porque? porque sinto que nao tenho aqueles amigos que posso desabafar,e giro ter amigos para fmar umas e par a noite,mas quando estas na merda quem esta lá? es so tu e tu,mais ninguem tens q aprender as coisas sozinho,por isso vos digo deixem de ser materialistas e vejam o qanto a vida e complicada,claro quem nasce no berço de ouro,nunca vai saber o que e passar fome,nao ter 1 euro na carteira para comrpar um bolo,nao sabem o que e viver no guetto,nao sabe nada,porque vive no mundo encantado em que tudo e perfeito,sem imperfeições e se essas imperfeições existirem eles arranjam maneira de oculta-las,tem que ser tudo perfeito,muitas vezes querem vida louca,mas devido a educação que levaram tem horas para cumprir e coisas para fazer para os papas agradarem enfim,nunca vao viver o melhor da vida,agora eu?? nunca tive uns pais nem coisas de mao beijada,sempre ltei por tudo o que queria e se hoje ainda tenho dinheiro para algumas coisas e porque tenho sorte,mas nao se esqueçam de uma coisa o que da pica na vida e ser mos nos mesmo a lutar por aquilo que queremos e amarmo-nos a nos proprios so depois estão os outros.

Vou partir algum dia...

Quero partir para longe,será que tenho alguma coisa que me prenda aqui? Não sei,já estou farta de sentir medo,de me sentir ameaçada de não poder estar a vontade..Tenho medo de sair de casa e ter alguem a minha espera,tenho medo da maneira como vou morrer tenho medo de tanta coisa e ao mesmo tempo nao tenho medo de nada,isto não e ironico? Dizem que o medo e psicologico eu não sei,como tambem dizem o mesmo do frio,mas acho que são coisas diferentes porque nem tudo o que pensamos vem da nossa cabeça. A coisas que estamos aviver naquele momento ou já vivemos e as vezes e dificil explicar coisas q só nos mesmo sentimos e nao conseguimos exprimir,e tão complicado as vezes queremos falar uam coisa mas a nossa cabeça esta a e pensar outra e dizemos auqilo que nao queremos e tão fuck..Mas eu vou partir nao quero despedidas,nem lagrimas a correr na cara,so quero um adeus sincero e um " vou sentir saudades" verdadeiro,nao quero promessas nem juras so quero que me digam nunca te hei de esquecer.nao me precisam de ligar tds os dias,mas net nao me vai faltar mas q me falem e perguntem como estão a correr as coisa,se preciso de algo ou se me tou a dar bem quero coisas simples..nada de testamentos a dizer q sou isto ou aquilo, e que tem muitas saudades minhas nao quero nada fora do normal,so quero que continuem a gostar de mim mm que eu parta sem dizer nada e so vos fale por internet...

Senti a morte de perto

Já passaram 8 meses,7 de Abril de 2012 e como se fosse ontem…As perguntas continuas as duvidam ainda surgem, se calhar nem metade das pessoas q falam sabem a verdadeira historia e o porque de eu ir para a Ericeira e de tomar aquela atitude.. Sinto que metade de mim morreu, sinto raiva, ódio, sinto tudo e nada ao mesmo tempo ,não sei explicar ,a momentos em q me apetece desaparecer e a outros que me apetece manter no mesmo sitio, a mesma rotina os mesmo amigos e não evoluir,.. Mem sei explicar o que sinto, só sei que estas consultas na psicóloga e psiquiatra me tem feito bem, acho que já estou a encarar este parta da minha vida de outra maneira, sinto que não tenho que me vingar a quem me fez isto, mas sim perdoar porque errar e humano, mas como e que vou perdoar uma coisa se eles nem são considerados humanos, porque o que me fizeram e realmente desumano ou não? Não estou aqui para gozar ninguém mas acho que chegou na minha altura de falar, quero que todo o mundo saiba o q passei e o que estou a passar.. Bem estive 2 meses e duas, depois do espancamento só me lembro de aguardar nas urgências meia atordoada com tudo o q se passava, ouvia vozes e muitas perguntas mas não tinha força para responder, fechei os olhos e senti-a uma dor terrível nas costas queria pedir ajuda mas não em conseguia mexer o meu corpo não reagia,1 semana sem poder comer e beber agua, se tivesse cedo molhavam a compressa e molhavam me os lábios, Alexandra Duarte foi a 1 a ver o meu estado chorei mas tinha a cara tão inchada q doía, tive uma senhora idosa ao meu lado foi graças a ela q eu dei os meus primeiros passes de liberdade, já me conseguira levantar da cama, mas com muitas dores na mesma, o meu andar tinha mudado estava com uma cara horrível so crostas e cicatrizes, olhei me ao espelho e perguntei me “ Será que tudo isto que se passou e real?” Sentia me confusa e muito baralha voltei para a cama só queria dormir, não tinha apetite apenas muita sede .Uma semana q passou disseram q iria ter alta, mas algo de grave estava nas minhas costas por isso não tive alta e fui TRANFERIDA ,fiquei na infecto 5 dias depois apanhei uma infecção grave..Ia ser operada as costas fui transferida para os queimados, submeti-me a três operações primeira operação correra tudo bem, só me lembro de acordara e me darem chá para ver se eu vomitava a medida q ia estando ali ia emagrecendo porque afinal..a comida do hospital e horrível, ficava uma semana de cama tirava sangue todos os dias as sete da manha, tive uma agulha espetada no pescoço para poder tirar sangue e receber soro,pois as minhas veias dos braços já estavam todas rebentadas, tive dores horríveis acordava com pesadelos q me fossem fazer mal de novo só queria fugir daqui. Tive fisioterapia durante o internamento e fui acompanhada psicologicamente, inicei a medicação que ate hoje tomo e não tenho problemas em admitir q esta medicação me faz falta nem sei mais o q dizer sofri muito, e quero agradecer a todas as pessoas que me foram visitar e estavam sempre comigo.. Só espero que nunca ninguém passe pelo q passei pois ninguém merece e completamente desumano Um dia irei escrever um livro sobre coisas da vida, Escolham bem os amigos

Eu tentei...

Eu tentei ser mais forte, tentei guardar tudo o que sentia dentro de ti como se o meu coração fosse um baú, mas aquelas palavras destruíram me, eu pensava q tinha uma parede de ferro a minha volta mas afinal tinha uma parede falsificada que se foi abaixo facilmente quantas vezes já n ouvi dizer q n sou perfeita ,que tenho a mania..Mas enfim isso para mim e me indiferente. Quantas vezes já tentei p erceber cada passo que dou, cada palavra que digo e principalmente os meus pensamentos. Porque julgo tanto os outros se a seguir também erro? Porque hei-de de rebaixar alguém se a seguir posso ser confrontada com o mesmo? Depois o que será de mim? Se já não tenho baú ? Já tentei ouvir a voz do infinito recordar velhos conselhos que me davam quando fosse maior, já tentei ser perfeita ao ponto de não poder errar para mostrar q sabia tudo o que fazia e tudo o que vivia, já pensei "nunca irei levar os maiores abusos" mas estive enganada. Não sabia nada nem queria saber mais nada do que supostamente daqui q eu já sabia, aprender para mim nesta face era me completamente indiferente, estava magoada não queria saber de nada. Quantas vezes fico a pensar o “porque” de o mundo funcionar assim e as pessoas não terem um pingo de dignidade, não serem sinceras e verdadeiras ao ponto de não magoar quem mais gostas delas, mas quem sou eu para julgar? Sou deus? Não me parece, sou apenas mais um ser humano que faz parte deste mundo tenebroso e destemido, sem regras e leias para cumprir. Vou sofrer em silencio acreditem que e mais fácil do que desabafar tudo o que sinto cá para fora, se não tenho os meus presentes porque haveria de faze-lo? Ninguém está disposto a ouvir o que sinto e o que penso, o que mudaria neste mundo. Ninguém quer saber o que penso sobre o amor, amizade ou mesmo sobre a natureza, ninguém quer saber porque gosto mais de roxo de que verde, ninguém quer saber porque visto riscas com bolas e não quadrados com losangos. Vou ter q chorar sozinha não vou poder partilhar com ninguém aquilo que sinto, mas este procedimento já e normal. Custa sermos ignoradas, parece que o mundo esta contra nós acreditem que não estou a imaginar e bem real o que vós estou a falar.

Erros

Sei que as vezes posso errar,sei que as vezes me tentam enganar,mas eu não sou burra sei de muita coisa,mas talvez da minha alma de estar tão cansada que eu ja nao me viro e sou frontal para as pessoas..Muitas vezes me sinto magoada e o que faço para preencher ese espaço,essa magoa? Fumo? Bebo? Não sei de que maneira e que posso mudar,sei que a falsidade ainda me rodeia,sei que a pessoas que me odeiam e que desejavam que eu nunca tivesse nascido,sei que a pessoas que nao suportam a minha voz ou certas atitudes minhas,que nao me conseguem ver ou estar comigo ao lado,sei que as vezes tenho atitudes de criança secalhar por nao ter pais e ter crecido em instituicões e a minha vida ter dado muitas voltas sou uma betinha mimada,sou algo que as pessoas nao esperam,custa me quando desiludo alguem ou minto não vou dizer que nunca menti porque ja o fiz varias vezes porque era necessario,não estou a dizer que a mentira faz com que a nossa vida seja melhor,mas a cenas que temos q ocultar,as vezes tentamos ser nos proprios mas tanta coisa nos rodeia,nos influencia que a nossa cabeça não sabe qual e o caminho que ha-de de seguir,queria ser perfeita mas não posso sei que vou cometer erros toda a vida por mais promessas e juras que faça,mas só peco uam coisa quem realmente gosta de mim assim que nunca me deixe..desabafei e chorei...